Рецензия на « » ( ) Светлана, мои слова будут с привкусом горечи: У Вас в душе безусловно были сильные чувства, которые Вы хотели выразить в этом стихотворении. Ему нужна авторская правка. Смотрите: третья строка не совсем согласована с четвёртой. Было бы понятно, если бы допустим третья звучала примерно так: Может ли закат наполнить дождём? Возможно лучше исправить на что-то иное. "Сквозь тлеющий пепел минувших лет" выражение казалось бы действительно красивое... но пепел - это мягкая серая субстанция останки сгоревшего. Пепел не тлеет, тлеет что-то под пеплом. И вообще: глаза сквозь пепел (пусть даже и лет) Возможно здесь был бы более уместен иной образ. Я дилетант и моё мнение может быть ошибочным, решайте сами. Юрий.   30.10.2009 03:05